Musikerwitze

Was denken die Mitglieder einer Rockgruppe auf der Bühne ?
Der Frontsänger: 'Die schnuckelige Blondine in der ersten Reihe spreche ich nach dem Konzert an...'
Der Gitarrist: 'Wow, im nächsten Stück habe ich wieder ein g... Solo.'
Der Keyborder: 'Starkes Piano, das ich da letzte Woche gekauft habe mit einem starken Sound.'
Der Bassist: 'e, e, a, a, g, h,...'
In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho ?
In d-moll. Schließlich wurde alles d-molliert.

 

Die vier größten Lügen eines Gitarristen:
Platz 4: "Im nächsten Stück habe ich kein Solo."
Platz 3: "Ich brauche mein Instrument nicht zu stimmen."
Platz 2: "Ich hör mich nicht."
Platz 1: "Ich kenne deine Freundin überhaupt nicht."
Der Sohn zum Vater: "Papa, ich möchte gern Bratsche lernen."
Der Vater daraufhin: "Du faule Sau."

 

Kommt ein Ostfriese in einen Musikladen und schaut sich um.
Nach einer Stunde sagt er: "Ich nehme die rote Trompete und das weiße Schifferklavier."
Der verkäufer: "Den Feuerlöscher kannst du haben, aber der Heizkörper bleibt hier."

 

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

 

Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent?
"Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...

 

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...

 

Ein paar Haifische unterhalten sich.
Der Erste: "Ich hab neulich 'nen Generaldirektor gefressen. Der war ja so fett, ich mußte drei Tage lang aufstoßen!"
Der Zweite: "Ist doch gar nichts, ich hab vor kurzem einen Mantafahrer verschluckt. Der war so hohl im Kopf, daß ich drei Tage nicht tauchen konnte."
Der Dritte: "Da hab ich ja Glück gehabt. Ich hatte nen Musiker zu Mittag. Der war ja dürr und fürchterlich zäh, ich hab mir glatt 'nen Zahn dabei ausgebissen, aber der hatte vielleicht 'ne schöne Leber!"

 

Ein Sänger singt einem Agenten vor. Danach meint der Agent ergriffen: "Sie wären ein guter Ersatz für Elvis gewesen." "Ehrlich?" fragt der Sänger gerührt. "Ja, sie hätten für ihn sterben sollen!"

 

Was heißt Musiker auf Arabisch?
Machmalalla

 

Trompeter zum Bratscher: "Kennen Sie eigentlich einen schönen Bratscherwitz ?"
Antwort des Bratschers: "Es gibt keine Bratscherwitze. Das ist alles wahr."

 

Premiere in der Staatsoper. Der Konzertmeister tritt ans Dirigentenpult und sagt: "Unser Dirigent steht im Stau und schafft es nicht. Wer von Ihnen kann dirigieren ?"
Ein Bratscher in der dritten Reihe meldet sich ganz vorsichtig.
Konzertmeister: "Ja, Sie, kommen Sie her. Sie schaffen das."
Die Premiere klappt einigermaßen. Am nächsten Mittwoch ist wieder Probe, da fragt ihn sein Pultnachbar: "Entschuldigen Sie, wo waren Sie eigentlich am Sonntag ?"

 

Trompeter 1: Heh, toller Benz......Wie hast Du denn den finanziert?
Trompeter 2: Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben
Trompeter 1: Und das hat er akzeptiert?
Trompeter 2: Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel, er wohnt übrigens direkt über mir

 

Bassist zum Schlagzeuger: "Was ist eigentlich eine Synkope ?"
Schlagzeuger: "Deine 1 !"

 

Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden, wie man den 7/8 Groove zählt?"
Schlagzeuger: "Klar: eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben."

 

Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht?
Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.

 

Nach dem Gig räumt der Basser nicht nur seine Sachen, sondern auch das gesamte Drumset mit allem drum und dran ins Auto und kommt dann völlig erschöpft an die Bar, wo die anderen Musiker schon beim 3. Bier sitzen.
Fragt der Drummer den Basser: "Sag mal, warum hast du denn jetzt meine Sachen aufgeräumt? Machste doch sonst nie!!"
Antwortet der Basser: "Tja, mein Freund, du hast den ganzen Abend lang geschleppt, jetzt war ICH dran!!"

 

Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen?
Taub.

 

Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.

 

Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: "Du treibst!"

 

Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo."
"Ehrlich? Das will ich sehen."
Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen."
"Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"

 

Wieviel mal lacht ein Hornist über einen Witz?
Einmal: Wenn er ihn hört.
Wieviel mal lacht ein Trompeter über einen Witz?
Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Tubist über einen Witz?
Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz?
Gar nicht: Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen über ihn.

 

Wie kann man mit einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen?
Eine Hand in den Trichter stecken und lauter falsche Töne spielen.

 

Ein Klarinettist steht vor der Echowand eines Berges. Er spielt ein f. Als Echo kommt ein fis. Verwundert spielt er nun ein c. Als Echo kommt ein cis. Immer mehr verwundert spielt er nun ein g - als Echo kommt ein gis. Was Stand auf dem Berg?
Ein Kreuz.

 

Was ist das schwerste Instrument?
Eine vollgesch..... B-Tuba.

 

Sagt die Sängerin beim Soundcheck zum Technicker: "Meine Stimme klingt immer noch so metallern, die Softness fehlt!!"
Darauf der Technicker: "Tja, daran kann ich am Mischpult aber auch nichts ändern!"

 

Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.

 

Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement?
Nein?
Blas mal rein!

 

 

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